冒險的生活

小明眼看上學要遲到了, 於是翻牆進入校園,沒有想到雙腳外遇才一著地, 就看到教官擺著一副臭臉站在他背後... 教官:遲到就算了,竟然還爬牆!難道你們國文老師沒教過" 行衢道者不至"的道理嗎?看吧!被我捉到了吧! 小明:報......報告教官, 我只記得數學老師說:兩點之間,直線最近!

某日，在一部擁擠的公共汽車上，一對青年男女徵信拉著吊環站著。女孩對男孩說：「噯！你幫人家摳一下屁股好不好？」剎那間，公車內的空氣彷彿凝結一般，那男子面有難色的回答：「不方便吧？人這麼多！」女孩還是撒嗲說：「我不管，趕快幫人家摳一下屁股嘛！」此時，整部公車的人都注視著那男子身上。只見他滿臉通紅地拿出大手機撥了號碼：「喂！屁股嗎？我女朋友要我摳(CALL)你！！」

一個樂觀主義者會說硬盤只佔用了一半空間，一個悲觀主義者說硬盤只剩一買屋半空間了. 而一個電腦迷只會不停的換用更大空間的硬盤！

有一天 小明來到他未來的丈母娘家作客。丈母娘：「你隨便坐坐，菜馬上就好！」然後 就進廚房忙了，這時客廳裡只剩下緊張的小明和丈母娘養的狗小白。 突然間，小明發現自己的肚子劇痛了外遇起來，他心想：不行！我一定要忍住！可是他實在忍不住了，噗！他放了一個無敵臭的響屁，他心想：這下死定了，一定會被趕出去的！沒想到丈母娘只是大喊了一聲：「小白！」小明於是放心的想：幸好有小白當我的替死鬼。 然後他又忍不住放了第2個屁，丈母娘依舊大喊：「小白！」 當他放第3個屁時，就看到丈母娘衝出來大罵說：「小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！」

一位推銷員賣了一部電腦給一家出版公司。幾個月後，他滿懷信心地再去那公司外遇拜訪，卻看到電腦原封未動，心中感到十分驚奇。便問道：「是有什麼不對嗎？」「一點也沒有，」總編輯說，「產量增加，效率提高！」 「究竟是怎麼回事？」 「每天早晨，我警告職員說，假如你們不刻苦工作，加倍努力，那部機器就會取代你們！」

母親：「小王寫給你的信，有厚厚一疊信箋，信上徵信說些什麼？」 女兒：「說他愛我。」

艾特蒙德大學剛畢業就應徵當兵，對軍隊徵信社的一套還不太熟悉。有一天站崗時，他跑到小商店買了一塊冰淇淋，然後在崗位上吃起來。 師長走過這裡，大為光火，問他： 「你叫什麼？」 「新兵艾特蒙德。」 「那你知道我是誰？」 「不知道。」 「我是師長。」 艾特蒙德一聽，趕快把冰淇淋放到師長手裡，說：「你拿一會兒，我騰出手向你敬禮。」

旅途中，飛機一個螺旋槳不轉了，除了一位首感情挽回次乘飛機旅行的婦人在睡覺外，大家都在祈禱。飛機降落後，人們紛紛稱讚這位婦人的勇敢。可是，當她知道真相後，嚇得面如上色，驚叫道：「天呀，我以為它停轉是為了省油呢？」

動物園有一隻大象死了。管理員哭得很傷心，圍觀的徵信社人很受感動，一個說：「看她哭得那麼傷心，一定跟大象的關係很好。」誰料，一個知道內情的人說：「不。大象死了，就沒人人幫他干重活了。」

媽媽：「小新，你看，妹妹通姦考100分，你才50分。」小新：「我是照你的話做的。」媽媽：「我說了甚麼？」小新：「你說我只有妹妹的一半就好了！」

老師:為什麼上課離婚睡覺! 匆匆:因為上節可沒睡飽

交通警察：「剛才我向你打招呼，為什麼你徵信不停車？」 肇事司機：「呀，我不知道是你！我還以為是我撞翻的那個人在叫我呢！」

我是航天飛機的用戶，就是大家俗稱的徵信太空穿梭機，說真的，我開自己的航天飛機4年了，前個星期終於有機會在紫金山飛了朋友小孩的竹蜻蜓，是朋友買的。平時看著就覺得這竹蜻蜓和航天飛機有點像，今天終於有機會一試。一飛竹蜻蜓，感覺真的很像自己的航天飛機，飛行特性和航天飛機很像，都是垂直爬升.雖然在必須在大氣層內飛行，但機體結構相當簡介，安全可靠，垂直爬升性能絕好，操作也出奇簡單，飛行員根本不需大量訓練，想想我開航天飛機前所受的非人訓練我真後悔當初一時衝動聽了小布設的吹噓，買了這個破＂奮進號，現在國家生活水平也提高了，我決定堅持退貨，虧本不惜，一定也去弄個竹蜻蜓來用用！

一日，地理課上，老師發現了同桌正與人第三者交頭接耳，就把他叫了起來問：「剛才我講的什麼？」同桌答：「老師講的是伊朗。」老師又問：「伊朗首都在哪裡？」「德蘭黑。」「什麼」「黑德蘭。」全班大笑。

女管家向新上任的神父說他的房子需要修葺一下 。 「 神父 ! 你的屋頂需要修理 」 她說,「你的水壓也徵信不中用啦，還有，你的鍋爐又失靈了。」 「 陳太太 ，」神父善意的提醒她，「你在這裡的時間比我還要長，何不說是「我們」的屋頂和「我們」的 鍋爐 ? 」 數星期後，神父和主教及其他神職人員開會時，女管家十分驚慌地衝了進來 。 「神父 ，神父，」她囔道，「我們的臥室裡有只大蟑螂 ，就在我們的床底下！」

一位老太太買了三袋衛生球。第二天，她又來到商店裡。 「請在給我六袋衛生球。」她對店員說。 店員吃驚地看著她：「你家一定有很多離婚蟑螂吧？」 「是的，」老太太答道，「我花一整天時間，用昨天買的衛生球打蟑螂，可惜，至今我才打中一隻。」

護士：「醫生，你說黃先生一切正常，為什麼我婚姻挽回每次給他作檢查時，他總是心律不正常？」 醫生：「把你胸前衣服的扣子扣好，他就正常了。」

在酒桌上，王縣長剛剛從廁所出來，一拍馬吸管屁的人說要跟王縣長喝個接風酒。王縣長說：「我這幾天都沒有出門了，何來接風之說？！」馬屁精說：「怎麼說沒有出發，你不是剛剛上過一趟廁所嗎？這是喝得從廁所裡出來的酒。」

為了追一位漂亮的美眉，決定展開鮮花攻勢.. 我問老闆： 一朵玫瑰代徵信表唯一..三朵代表我愛你.. 九朵代表永遠..那九百九十九朵是什麼意思？？花店老闆：...這個嘛...＂我家有錢＂