冒險的生活

張生的妻子楊麗懷孕了。一天，小楊分手跟丈夫談起了給孩子起名字的事。 楊麗：「咱們的孩子起個什麼名字，你想好了沒有？」 張生：「我正在琢磨呢，還沒有想好。」 小楊：「不管你起什麼名字，反正得把我的姓給帶上，別以為你們家就你這一個兒子，我們家也只有我一個。」 張生：「那叫什麼呢？叫張楊，不好。咱們可沒有什麼事要張揚的，叫張威楊，怎麼樣？」 楊麗：「你還想爬到我頭上來耍威風怎麼的？」 張生：「那叫張雄楊怎麼樣？」 楊麗：「什麼，熊楊？你還想埋汰人！告訴你，再這麼氣我，這孩子我就不生了。」 張生：「別別，叫張敬楊怎麼樣？」 楊麗：「這還差不多。」

一天，丈夫鬱鬱不樂徵信公司地問妻子：「真糟糕，我的鬍子愈來愈白了，頭髮還是黑的。這有多難看呀。你說，這是什麼原因？」 妻子想了想說：「那還不簡單，你這一輩子嘴巴用得最多，腦袋用得最少。」

過分肥胖的妻子用了很多減肥徵信的方法，但總也不見效。近來，她更是發福了，褲子穿上去容易，卻很難脫下來。有一天晚上，她對丈夫感歎道： 「等到我歲數大了，做了奶奶就好了，那時候我再怎麼胖，也沒人介意了。」 「不對，那也有人介意。」丈夫說。 「誰？」 「爺爺。」

妻子︰『如果我穿著比基尼泳衣徵信出去的話，大家會有什麼反應呢？』丈夫︰『那樣別人會以為我是看上你的錢財而結婚的。』

在我們一起回鄉度假的最後法律諮詢一天，我丈夫對我說，他還要去打最後一場高爾夫球。為了收拾東西和做好臨行前的各種準備，我從一清早起就忙個不亦樂乎。但最糟糕的事情是，我丈夫叫我等他打完球回來換下身上的髒衣服以後再洗衣服。 時間一小時一小時地過去，我等得越來越不耐煩了。我不洗好衣服就不能裝箱，而他不回來我就不能洗衣服，不難想像，等到親友們都來給我們送行的時候，我將陷於洗衣服和裝箱的忙亂之中，而根本無法同他們好好做一番臨別前的交談了。 果然，等到我丈夫走進門口的時候，前來送行的親友們已經來到了。我脫口而出地對我丈夫說的第一句話把他們全都嚇傻了。原來我的這句活是這樣說的：「快把你身上的衣服脫掉！我已經等了你一整天了。」

有個人在某BBS上寫了這樣徵信社一段話：「我性慾強沒有人是我的對手因此很苦惱,希望有心的女生能幫我！」 有好事者回復如下：「您好：這裡是台北市市立木柵動物園,本園第1042次園務會議通過。決定聘請您為本園之專屬『配種師。 工作內容為：解決各類動物之『生理需求,受訓期間一律享勞保。並有專人指導,由簡單之哺乳類動物開始（猴子,猩猩等等）,最終訓練至爬蟲類（鱷魚,烏龜等等）。屆時本園將授與正式聘書一張。工作時間：不定,視本園動物需要決定。（通常『春天需24小時加班！）竭誠歡迎您加入動物園的行列！聯絡電話：*******轉*** 園長啟。」

兩位已婚男士閒聊，一位劍橋博思英檢提議談談各自求婚的動機。「我是在夏天見她穿了一身薄衣服，美腿隱隱若現，於是就向她求婚了。」「我正好相反，」另一位接著道：「我老婆總是穿長裙，我想知道她的腿究竟長得怎麼樣，於是就向她求婚了！」

為了勸說女朋友不去高級酒店離婚消費，湯姆啟發說：「你知道嗎，所有百萬富翁都是珍發錢掰成兩半兒用，白手起家的。」女朋友連連點頭說：「對呀，不把這些錢花掉，你怎麼白手起家呢？」

30年代：男：找個好男人，祝你們bulats劍橋博思職場英語檢測白頭到老。女：嗚...... 40-60年代男：不要恨我。女：我不後悔。 70年代：男：我們還是徹底分手吧！女：你再好好想想。 80年代：男：我們已經完啦！女：賠我青春損失費！ 90年代：男：祝你以後幸福！女：滾蛋，用不著你擔心！

女朋友就是在你生氣時千方百計婚外情逗你高興，為了你的開心，寧可做一切她本做不來的事的那個人。 女朋友就是把你的承諾刻在心裡，卻仍是滿腹幽怨地不停追問你後不後悔的那個人。 女朋友就是陪你在風雨中數小雨點的腳印，而後為了你的身體，認認真真地對你說「下次不要了」的那個人。 女朋友就是愛你愛得地老天荒卻無論如何不肯開口表達的那個人。 女朋友就是在婆娑的燈光下，用那繽紛的文字為你畫像、為你寫詩的那個人。 女朋友就是在馬路上讓你輕輕搭著她的肩，怎麼走步伐都和你一樣，讓深情的腳印到處鐫刻在心路上的那個人。 女朋友就是在你面前時刻擔心自己不夠漂亮、不夠可愛的那個人。 女朋友就是躺在床上不斷提醒你別誤了上班，卻忍不住用淚水打濕你背影的那個人。 女朋友就是在磨難中看似堅強、而見到你之後又落雨如梨花的那個人。 女朋友就是用晶瑩的歌聲和笑聲酩酊你所有日子的那個人。 女朋友就是你走過的地方無論多危險，她也能陪著你走過去，回想起來總拍著你胸口後怕的那個人。 女朋友就是在你童心突發是能陪你爬陡崖、鑽山洞，然後依在你懷裡大笑的那個人。 女朋友就是想方設法從算命、看相中尋找和你結合的原因，而結果卻只能解釋為緣分的那個人。 女朋友就是將你的名字滿滿、滿滿地寫進深藍淺藍的日記裡的那個人。 女朋友就是你一天看不到，就像少一根肋骨的那個人。 女朋友就是你絞盡腦汁、想著一切辦法去討好的那個人。 女朋友就是在你滿懷疲憊時，一想起就感覺到有陽光濃濃地染亮你的睫毛的那個人。 女朋友就是你嘴上說不在乎，看到她和別的男孩在一起，讓你心中總不是個滋味的那個人。 女朋友就是讓你放棄男子漢的架子，把高昂的頭埋在她溫暖的胸前的那個人。 女朋友就是無論你走到那裡，都不能是愛情平息，唇上帶著她永遠的溫馨，帶著她所有的幸福、所有的憂傷、所有的眼淚與歡笑的那個人。

我友的嘴甚是笨，常常說一些令人離婚哭笑不得的呆話。兩月前其經人介紹認識一女子，非常滿意，大有相見恨晚之勢，遂表白曰：「我真是瞎貓撞見死老鼠，……」聽罷，那女子臉色大變，兩人還未開始，便有結束的趨勢。我友卻是顆癡情種子，對那女子仍不死心。次日，帶著一臉的誠懇又去向那女子表白：「……，我是王八吃秤砣--鐵了心！」

婚禮上，司儀宣佈：「下一項，請新郎分享花蓮旅遊講話。」 新郎文質彬彬地向大家欠了欠身，說：「我衷心感謝大家在百忙中參加我們的婚禮，這是對我們極大的鼓舞，極大的鞭策，極大的關懷。由於我倆是初次結婚，缺乏經驗，還有待各位今後對我們進行多多幫助、扶持。今天有不到之處，歡迎大家提出寶貴意見，以便下次改進。」

一天晚上，王先生將他的狗放到吸管屋外小便，然後看電視忘了將狗放進來，當他想到開門時嚇了一跳，因為他的狗叼著鄰居的貓，而且貓已經死了… 死狗…臭狗！你竟然幹下這種事！王先生在罵了一陣之後，冷靜地思考該怎麼辦！ 他不敢告訴他的鄰居，因此他決定將貓清理乾淨放到鄰居的走廊假裝沒事... 他將貓提到浴室，將貓身上的血跡和泥污洗掉，他不斷重複的沖洗，洗了四次才算乾淨；接著他將貓吹乾並梳毛美容，整整花了三個小時才搞定，弄得全身跟浴室都髒臭不堪。 然後他趁著夜黑風高，神不知鬼不覺的將貓放到鄰居的門廊上.. 第二天，他出門上班時，他的鄰居臉色凝重地叫住他：「嗨！王先生，昨晚真是見鬼了。」王先生緊張的冷汗直流，道：「喔！是嗎，什麼事？」 「昨天早上我的貓死了，我埋了它，今天早上它竟然跟平常一樣躺在我家門口。」

有一天，有一位小姐，走在路上。突然間，皮包劍橋博思英檢的鑰匙掉了。走在她後面的一個人撿到了，連忙跑上前去，叫到：小姐　「鑰匙掉了」　「鑰匙掉了」一會兒，小姐生氣的轉過頭罵道︰你才「要死掉了」

有一位打鐵匠帶了一個徒弟,他每教徵信社一個手藝,徒弟家就要請他吃一餐飯,三年過去了,師傅的手藝都教光了,但還想吃一頓.就對徒弟說: 「徒弟呀,師傅的手藝都教完了. 但我還有最後的一手絕招明天教你.不過今晚的酒菜要好一點了. 徒弟回家把這事告訴了母親,母親特意做了一頓美餐給師傅吃.當師傅酒足飯飽以後.徒弟問師傅道: 「師傅.你這絕招是什麼東西啊?」師傅說: 「你側耳過來.」他輕輕地說: 「當鐵還紅的時候,你千萬別用手去拿…………

一個城市人到鄉下看到一為農夫在徵信擠牛乳，因為急著趕路，便問農夫：「現在幾點了？」 農夫摸了摸牛的乳房，便說：「大約是十一點十五分。」 城市人覺的不可思議，就問農夫：「為什麼摸一摸牛的乳房就知道時間了？」 農夫又說：「來，你蹲下來，我教你！」 「你只要把牛的乳房移開一些，就可以看到對面山丘上教堂前的大鐘了！」

有一天，A太太到公園去。因為劍橋博思英檢A太太比較肥,看到了一隻狗很兇猛的樣子她就拜託B先生把它帶走。 先生卻說：請你放心，它不吃肥肉。

話說... 我與一位好朋友去看電影.. 正在偵探社排隊買票,有一位陌生男子向我們走了過來.. 他表明了他的來意..... 他說:小姐對不起,我跟我女朋友約好了, 可是我遲到了,你能不能讓我插隊買票? 這時候的我當然不肯啊... 他只好再跟前面的小姐請求....小姐,你能不能讓我「 插」一下,我很急的....那小姐一囗就答應了, 可是,小姐又補充了一句..........「你只能插我後面,不能插我前面哦....」

在汽車工廠裡，工人們吃著網頁設計最夯便當，談笑間，皮哥問：「你們是否知道一個叫畢升的人？」 「不知道。」大家齊聲回答。 「唉，你們如果像我一樣，晚上還去補習求知，就會知道畢升是發明印刷術的人。還有，你們知不知道馬登這個人？」 「不知道。」大家又回答。 「馬登就是栽培馬鈴薯成功的人。我看你們如果不像我一樣晚上去補習求知，一輩子都不會有學問的……」 焊接工二齒不高興地說：「哼！我知道你懂得畢升、馬登這些人，不過，我問你你是否知道一個叫臭蟲的人？」 「不知道。」 「好吧！我乾脆告訴你，臭蟲是你去補習時，跟你太太睡覺的人。」

一個富翁的僕人因有事離開徵信了他，富翁準備再雇一個僕人，他先後雇了幾個女僕人，卻都因為這些人去完洗手間後不洗手，富翁就辭掉了她們。後來雇到了一位婦女，她每次從洗手間出來後都洗手，富翁很是滿意。有一次，富翁發現女僕從洗手間出來後未洗手，富翁就奇怪地問原因。女僕答到：「因為我這一次帶了衛生紙」。