冒險的生活

肯特到一家酒店就餐，他嘗徵信社著剛剛端上來的魚和肉，頗有感慨地說：“早知道這樣的飯菜，提前幾天來就好了。”酒店經理聽到了，很高興地說：“先生真是一個美食家啊！我們酒店的飯菜確實是第一流的。”肯特接著說：“謝謝夸獎！我的意思是如果早幾天來，魚和肉就該是新鮮的了。”

約翰看了游泳池的招聘網頁設計救生員的廣告后前去報名，游泳池的老板問約翰有何特長，約翰回答說：“游泳池深2．1米，我身高2．17米。”

丈夫對妻子說：“親愛的，如果當徵信年愛迪生不曾發明電燈，那么我們現在還只能點著蠟燭看電視。”

心理醫生：“我最近過于急躁徵信社，精神過于緊張，得找個心理醫生看看。”朋友：“可是，你不是同行里最出色的醫生嗎？”心理醫生：“我知道，可是我的診費太貴。”

某君近日有難言之隱，忍不徵信社住癢時去藥鋪討教醫藥顧問，告之曰抹點皮炎平即可。回家一試，果然見效，一夜不癢了，于是感嘆：“真見效，真見效！這皮炎平可以改名“屁眼平了。”

吉爾去鄉下買房，最后他找到了一座比環保袋較滿意的房子。“這房子正合我意，可對面的工廠有點礙事。”吉爾說。“噢，這您不用擔心！”房主安慰道，“這是炸藥廠，它隨時都可能炸毀。”

有叁只蚊子在炫耀自己的飛行技術，臭**半天，吵的面紅耳赤，都分不出個勝負，于是，他們決定各自“秀”一段。英國蚊子首先發難只見它飛向一只青蛙，在它附近轉了幾圈，回來時，只見青蛙的舌頭打了一個活結，他驕傲的說：告訴你們！在我老家，若沒有這種本事，馬上就會完蛋的！美國蚊子冷笑兩聲：哼！雕蟲小技，不足掛齒！！于是他飛向兩只青蛙，在他們之間來回了幾次，回來時，兩只青蛙的舌頭結成了一個死結，他臭**的說：哼！在我老家，要這樣子才能生存！中國蚊子不屑的答道：開玩笑網頁設計！在我們老家，沒見過這么差的技術說！英國及美國蚊子很不服氣的說：講這樣！？你以為你有多大能耐啊？？于是，中國蚊子就飛向一群青蛙，在其中穿梭了數趟，回來時，只見青蛙們的舌頭揪在一起，便成了一個...中國結...

１．ＭＭ的部門領導：ＭＭ堅決不接，回去就說我的手機根本就沒響，把未接電話刪了，舉著手機向領導發誓，并且皺著眉頭，握著手機，嘴里念念有詞：“這個破手機老犯毛病，要不是掙得太少，我早就換了！” ２．ＭＭ的男朋友：ＭＭ把電話掛斷，然后發個短信給男朋友：“告訴你一個好消息，神州行用戶不僅可以給本機號碼充值，而且還可以給其他號碼充值，如果你心中有我的話，在充值的時候請輸入我的電話號碼。” ３．ＭＭ的一般朋友：ＭＭ堅持等手機鈴響完，等對方自己掛斷電話。身邊有人問起：“怎么不接電話？”ＭＭ就說：“陌生的號碼沒印象，肯定是打錯了，我若是接了，對方浪費感情又浪費話費，咱得替人家著想不是？” 網頁設計 ４．ＭＭ的老媽：ＭＭ掛斷電話后，在電話號碼前加撥“１２５９３”打回去，先不問老媽有什么事情，上來就說：“跟您說我工作忙您還不信，這才一上午，我剛充的１００元話費就打光了，您說我這么忙，回家哪有力氣幫您洗衣服干家務呀？行了！老媽，有什么事兒咱家說去，我那件衣服您記得給我洗了，不能使勁兒擰呀，若洗不好變形了我就買新的了……”

話說唐僧西天取經前，為了加強對手下人進行有效的監督管理，唐僧從南海觀世音菩薩那里討得一金箍咒戴在了孫悟空頭上。一天，孫悟空突然發現取經隊伍中只有自己戴著金箍咒時心中大為惱火，他想：如果說沙僧不需用金箍咒加以監管倒也情有可愿，可那一貫貪財貪色、好吃懶惰的八戒不戴金箍咒就情理不通了。悟空質問唐僧，唐僧面露愧色：“這都是南海觀世音菩薩的意思，我也說不清楚，你去問她吧。” 悟空一個斤頭云躍到紫竹林，仙童引他見到了菩薩，悟空問起單獨給他戴金箍咒的理由，菩薩緩緩伸出五根玉指，悟空問這是什么意思，菩薩輕啟朱唇：“此乃天機……”隨即示意仙童送客。悟空只好悻悻告退。在門口外碰見太白金星，悟空便把滿腹的疑惑和不滿說與他聽。太白老兒聽完哈哈大笑：“都說你猴精、猴精，看來名不符實，菩薩伸出的五根手指就是回答了金箍咒戴在你頭上而不戴在八戒頭上的五大理由。看在咱交往多年的份上，聽我給你細細道來。” 這第一怨你出身低微。眾所周知，你是石頭縫里蹦出來的，別說兄弟姐妹，就連親生父母都沒有。你上頭沒靠山，下頭沒親朋，縱然本領再大也孤掌難鳴，正所謂渾身是鐵能捻幾顆釘。八戒就不同了，首先說他是從上邊派到基層掛職鍛煉的年輕干部，這是上邊有根；其次他是高員外的門婿。高員外作為一方首富，錢多勢大，他的女婿誰敢不敬，這是下邊有勢。他上有老領導庇護照應，下有親朋捧場助威，誰還好意識讓八戒戴金箍咒，即使戴他也只有戴官帽的份。二怨你不尊重領導。你自持業務精通，工 徵信社作能力強，一味地呈強“越位”，忽視了對上級領導（如來、玉帝、菩薩）和主管領導（唐僧）指示的揣摩迎合。尤其是在取經路上，唐領導說那人是女子，你偏說是妖怪。盡管最終證明你是對的，但一次次與領導頂嘴讓領導難堪下不了臺，這口氣誰能咽下。你看人家八戒，巧言花語，八面玲瓏，對領導的話言聽計從，即使不服氣也只是背后哼哼幾聲，從不當面頂撞領導。領導說公雞會下蛋，他就說是親眼見，領導說樹上結雞蛋，他就說蛋上長著把。面對這樣乖巧聽話的下級，領導人怎忍心給他戴金箍咒。三怨你六親不認。每當上級領導的秘書、司機、義女什么的到基層搞點小活動時，你總是極力干預，橫加指責。他們有時行為過點火，你總是抓住不放，必將其致于死地而后快。這些人上天后能言你的好事嗎？常言道，打狗還得看主人哩，你這樣六親不認，不是有意打領導的臉又是什么？別看上級領導當面夸你剛正不阿，其實心里你對恨的要死。八戒他總是能對從領導身邊下來調研考察的同志投其所好，對他們的不規行為也是睜一只眼，閉一只眼，實在不像話了也只是虛晃一招嚇唬嚇唬了事。你沒聽到人間傳言‘取來真經是豬八戒，惹了禍端是孫悟空’嗎？別說菩薩不想給八戒戴金箍咒，就是想給他戴周圍的眾仙也會為其求情的。四怨你禮數不周。取經路上你功勛卓著不假，但那都是些工作上的事。人是個感情動物，平日生活中上至如來、玉帝，下至眾仙小神，你給誰“意思意思”過，人間不是有句名言叫：“有禮才有理”嗎？你別看八戒長的木枘呆傻，其實那是大智若愚，在這方面可強你百倍。他仗著岳父雄厚的經濟基礎作后盾，逢年過節時總要上下打點一番，而且這活干的隱蔽巧妙，就是吳承恩老先生也沒有發現。方方面面的路鋪平了，盡管他在工作中一再犯事，但總能逢兇化吉、遇難呈祥。叫你當領導，這金箍咒能給八戒戴嗎？五也是民意難違。在取經工作中，你大耍英雄主義，放棄了“團結”這個法寶，到處樹敵。常言道：“三人成虎”、“吐沫星子淹死人”。被你整治過的對手翻身后，紛紛到菩薩那里告你的狀，菩薩本來就心慈手軟耳根軟，經不住眾仙的紛紛起哄，為了安定團結，維護社會穩定這個大局，也只好丟卒保帥、殺“猴”給“雞”看。你看人家八戒大腹便便，成天笑容可掬，對誰都是一幅彌勒佛像。最為可貴的是他特別注重與女同志搞好團結，人間不是將女人稱作半邊天嗎，這一群體勢力不可低估。一半以上的人都同情支持八戒，這金箍咒不給你戴給誰戴？五個理由講完，孫悟空已是大汗淋漓慚愧難當。太白金星拍拍他的肩膀問：“小孫，你服勁了嗎？”悟空抬起頭來說：“服了！可我還有一事要問，這金箍咒何時才能輪給他八戒戴一戴？”太白金星聽后哈哈大笑：“你也太天真了，據可靠消息透露，八戒馬上就要取代唐僧的位子當領導了，難道你還想讓你未來的領導替你戴金箍咒嗎？”

一天，一位年輕人無意中碰見了一位百萬富翁，年輕人很尊敬地請教那位百萬富翁：“如何才能成為百萬富翁呢？” 百萬富翁告訴年輕人，“第一天，我用5毛錢買了一個蘋果，很仔細擦干凈后，以1塊錢賣了出去。” 年輕人聽了,覺得好像有點意思，一下就翻本了，于是很仔細認真地繼續聽…… “第二天，我用那1塊錢買了兩個蘋果，很仔細擦干凈后，以2塊錢賣了出去。” 年輕人又聽了，心里在猜想，“他是不是想告訴我什么道理呢？”于是把耳朵豎得高高的，聚精會神地捕捉著富翁的每一個字... “第三天，我老爸死 徵信了，留下了600萬家產給我，我就成為百萬富翁了。”

一群吸血蝙蝠找不徵信社到吃的餓的在洞里亂撞，這是一只蝙蝠滿嘴是血的回來了，眾蝙蝠都羨慕地問：“你在哪里找的血啊？”這時那只蝙蝠把它們帶到一個大樹前問：“看到了嗎？”眾蝙蝠說：“看到了。”那只蝙蝠說：“他媽的剛才我沒看見！！！”

阿貴老婆想減肥，所以她每天都去騎馬。結果怎么樣？馬在一個月之中瘦了四十斤徵信社。

一天有兩個妙齡女郎漫步在沙灘上。走著走著突然發現一個茶壺。甲一時好奇心起，撿起茶壺來搓了搓…… 突然此時有一個精靈從茶壺里飄了出來！就像阿拉丁的那一只啦！)精靈說：“主人，你們把我救了出來，我可以給你們一人一個愿望。” 在精靈說完的時后，乙突然起了貪心的念頭。于是乙搶著說：“我要甲愿望的兩倍！” 精靈說：“沒問題。” 于是精靈就對著甲說：“你要甚么愿望呢？” 甲說：“我希望我的身徵信材是382438。”

有三個人，他們比誰的酒勁強！！！ 　　第一個人，拿了一瓶XO，給老鼠灌下后，老鼠走路直打轉； 　　第二個人，拿了一瓶人頭馬，給老鼠灌下后，老鼠掉到地上頓時不動了。 　　第三個人是個中國人，拿了一瓶二鍋頭，給老鼠硬灌下后，老鼠一蹬腿，一下子躥到了屋外，這個中國人唉聲嘆氣：“真不給中國人爭氣！！” 　　這時，那老鼠廣告設計拿著塊板磚就進來了，大聲喊叫：“XXXX！！！貓呢？？？！！！”

老王頭有一天到澡堂子去離婚洗澡，一邊泡一邊和人嘮嗑：人一老，皮就厚，怎么搓，這腳丫子都沒感覺。正說著，一個年輕人很委屈的對老人家說：老爺子，你撓兩下子，我也不說啥，怎么掐人這么狠，腳趾頭都出血了。

一男子到公寓找空房子，見房間破陋不堪，墻壁污跡斑斑。　　“這房間太差了。”他說。　　“不瞞您說，這房間前些日子住了一位爆炸物學家。”房東說。　　“那么說，這些污跡就是炸藥了？” 　　“不，根本不是，外勞申請那些就是炸藥專家自己。”

某人和朋友談論自己的老婆。　　朋友：尊夫人什么都好，就是脖子短了一點點。　　某人：好景（網站設計頸）不長。

記者向報社發回關于煤礦徵信社事故的報道，開頭一句是“上帝看到這副悲慘情景，他落淚了”。看到這里，報社編輯立馬回電：別管礦井的事了，先采訪上帝。

有個讀書人，家里很窮，卻很愛面子徵信。　　有個晚上，小偷去他家偷盜。他家里空空如也，什么也沒有。小偷罵道：“又碰到了窮鬼！’罵完就走了。　　這讀書人聽見了，就從床頭摸出僅有的幾文錢，追上小愉，對他說：“對不起，你來得真不巧，這幾文錢請拿去。在別人面前，請千萬包涵。”

農村計劃生育剛剛開徵信社始的時候。上級計生部門下達了發放避孕藥具任務。某地計生辦主任磨破嘴皮子，也沒有發下去一盒避孕藥具。為此，主任愁得吃不下飯。忽然，聽人說，一村民打算節育。主任聞訊，忙派人送去了一箱避孕套。　　一天，那村民找到計生辦，埋怨計生辦送去的東西不管用。主任問：“你是怎么用的？”這位村民說：“熬也熬了，炒也炒了，盡管很難吃，我還是吃完了。”