冒險的生活

一位舞女明星走進鞋店，試了抓姦好幾雙鞋子都不合腳。老闆親自蹲下來替她量腳的尺寸。這位女明星有些近視，看見老闆的禿頭，以為是自己的膝頭露出，便用裙子將它蓋住，然而，她立即聽到老闆的一聲悶叫：「真混蛋，保險絲又斷了。」

一位顧客到一家大酒家吃飯，買了一盤感情挽回價格4元5角的「金雞炸竹筍」，可盤子裡連一小塊雞皮也沒看見。顧客很掃興地端著菜走到經理跟前說：「同志，請借一隻放大鏡。」 「做什麼用？」經理不解地問。 顧客回答說：「我要在竹林裡尋找那只失蹤的金雞。」

監牢裡,一位死刑犯焦躁不安.一位好心外遇的看守對他說:「別怕,電流很強,也就一眨眼的工夫,絲毫沒有痛苦的.「這時,從刑場那邊傳來慘叫聲.「什麼聲音?「死刑犯戰戰兢兢地問.「我也不知道.「看守說著就去刑場看個究竟.「沒什麼,趕上停電了,只好用蠟燭.「看守回來後若無其事地說。

一位典獄長，對著在一場失敗的監獄暴外遇問題動中的教唆者說：「只要回答兩個問題，我就不會太過於責罰你們！第一個問題：為什麼你們要製造暴動？」 一位罪犯回答說：「典獄長，我們的暴動是因為這裡的食物太糟了！！」 「好！第二，你們是利用什麼打開門閂逃出牢房？」 罪犯回答：「吐司！」

「做人，到底是正直抓姦的好。」 「為何？」 「我偷了一隻狗，賣給人家，誰都不要，後來送還原主，他們很高興，倒給了我十元。」

法官說：「被告，您干的這件事簡婚姻挽回直令我們不能相信，您怎麼在80歲高齡的時候，想起偷汽車的事來？你為什麼在這種年齡去偷別人的汽車呢？」 「法官先生，您當然無從瞭解，在我年輕的那個時候還沒有汽車呀！」

一隻狗向一個農夫撲過去，農夫大陸包二奶忍無可忍，用糞叉打死了這只發瘋的狗，狗的主人告了農夫，要他賠償損失。 「你要是，」法官說：「把叉子倒過來，用沒有齒的那頭，不就沒有事了嗎？」 農夫回答：「那倒是，法官先生，要是他的狗倒著向我撲過來，我會那樣做的！」

一個喜歡投訴的人，三番五次跑到免費諮詢警察局去，要警察把鄰人抓起來。局長把違禁條例翻來覆去，看了半天，歎了一口氣說：「不能定罪，除非你控告他滋擾瘋子。」

在部隊裡某一個班上，只見得其中分享花蓮旅遊有一個班兵一直在發抖， 班長看到了就大聲地問說：「xxx你在幹什麼？」 那個班兵忍不住了只好說：「報告班長，我要上一號」 只見那班長聽了後，不慌不忙地大聲叫道：「那邊那個一號過來，他要上你。」

「傑克遜中尉，你被指控，在敵人強大私家偵探火力面前臨陣脫逃，你同你的連隊一起開了小差。你認罪嗎？」 「不！絕不！因為這不是事實。」 「那麼事實是怎樣的呢？」 「事實是開小差的人只佔我連的一小半，而另一多半人是我派他們去把那些膽小鬼追回來。我跑在他們後面是為了監督他們，使他們不敢同那些膽小鬼一起溜掉。」

腓特烈大帝擁有一支巨人衛隊，由於這些人網站設計個子極高，要想找到同樣高大的人補充衛隊是很困難的，況且腓特烈大帝還立下規矩：不會德語的人不能進入巨人衛隊。這樣一來，負責挑選衛兵的侍衛長就更加難辦了，他有時只好選擇一些個子夠高而不會說德語的人，教他們一些德語，以便回答國王的簡單提問。 腓特烈大帝經常檢閱守衛城堡的士兵，他每次都要向他所見的衛兵問這樣三個問題：「你多大年紀？」「你到我的衛隊多久了？」「你對這裡的伙食條件是否都是滿意的？」 因此，侍衛長首先要教會不會講德語的新兵怎樣回答這三個問題。 一天，國王同一個新兵談話時，把問題的順序換了一下。他首先問：「你到我的衛隊多久了？」那個年輕的衛兵立即答道：「報告陛下，20年。」腓特烈十分驚訝，接著問：「那麼你多大年紀？」「報告陛下，6個月。」國王聽後非常生氣，問道：「到底我們兩個誰是傻瓜？」衛兵很有禮貌地回答：「報告陛下，都是。」

一位剛剛榮升的上校到前線視察他將要免費法律諮詢接管的部隊，他走到隊列中一位有點羞澀的士兵面前時停了下來，說：「小伙子，頭抬高點，即使在大人物面前也要挺起胸來。讓我們握握手。你可以寫信告訴家裡，說你同上校握過手，他們一定會為此感到驕做的。小伙子，你爸爸是什麼人？」 「報告長官，我爸爸是將軍。」

從前，有一個人很怕老婆。有一天，他趁偷腥老婆不在家的時候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆發現了，把他狠狠罵了一頓，又罰跪三更才准許睡覺。 第二天，他越想越想不通，不知自己的命為什麼這樣不好，便到街上找算命先生給自己算算命。算命先生問：「請問貴庚多少？」他趕忙回答：「沒有跪多久，只跪到三更。」算命先生道：「我不是問這個，我是問你年高幾何？」他說：「我還敢偷吃幾盒？我只吃了一盒。」

一人欲往離婚證人妾處，詐稱：「我要出恭，去去就來。」妻不許，夫即賭咒云：「若他往做狗。」妻將索系其足放去。夫解索，轉縛狗腳上，竟往妾房。妻見去久不至，收索到床邊，起摸著狗背，乃大駭云：「這死烏龜，我還道是騙我，卻原來倒罰了真咒。」

有一次，杜老幺和縣官、商人走在徵信社一起。趕了半天路，肚子餓極了。路過一戶人家，有個老婆婆，鍋裡只剩一碗飯。縣官說：「本縣為大，這碗飯歸本縣吃。」商人說：「你說你為大，要說出個一二三來！」縣官說：「就說個父母官的官字吧？？評是非靠這個字，斷曲直靠這個字，讀長學為這個字，排上下看這個字。要是沒得我這個官字，貴賤大小都分不清白，本縣為大！」商人說：「我說個金銀財喜的金字？？吃離不開這個字，穿離不開這個字，當官為的這個字，敬我圖的這個字，做官有個屁意思，我為大！」杜老幺說：「我說個種田的田字？？木頭支起是字（果），青草蓋起是字（苗），木支草蓋是字（？），無木無草是字（田），要是沒得我這個田字，當官的發財的都得餓死！我為大！」老婆婆把飯給杜老幺吃了。

兩位女生下晚自習後婚姻挽回走在回家的路上。 　　女生1：「聽說這條路不太安全，我有點害怕。」 　　女生2：「聽說是不太安全，不過也沒什麼好怕的，這條路離家近。」 　　女生1：「咱們還是走別的路吧！真的不安全！」 　　女生2：「沒關係的。即使這條路不安全，咱們倆也長得很安全！」

我們常說章魚有八隻腳，可是也有人婚外情說是八隻觸手。那到底章魚有幾隻手，幾隻腳？該如何分辨手和腳呢？以下提供幾種方法幫各位分辨章魚的手和腳，如果各位還有更好的方法，歡迎一起交換心得： 方法1：先抓一隻章魚，再用鐵錘往牠的頭打下去，章魚會去摸自己頭的就是手，其它的就是腳囉。 方法2：如果是母章魚的話，先假裝要去強暴她，那猛說不要時一直揮動的那幾隻就是手，其它幾隻夾得緊緊的就是腳。 方法3：放個屁給牠聞，會摀住鼻子的就是手，其它的就是腳。 方法4：給牠一台計算機，放在鍵盤上的就是手，盤在椅子上縮起來的就是腳。 方法5：夏天到了，會抓香港腳的就是手，被抓的當然就是腳囉。 方法6：往它身上撒一把土，抓起毛巾的就是手，其它就是腳。 方法7：丟100百元在地上，先踩住的是教，然後拿起來的是手。 方法8：冬天到了，摀住腦袋的是手。 方法9：碰到首長，先伸出來的是手，碰到下級則正好相反。 方法10：給它一張支票，先伸從來的是手，給它一張選票，先拿住的是腳。 方法11：把它放到汽車上，抓住方向盤的是手。 方法12：給他一把溫柔一刀，拿刀的是手剩下的是腳。 方法13：給他一雙白襪子，套在觸角上的是腳，協助套襪子的是手。 方法14：給他一個蘿蔔，拿手接住並往嘴裡送的是手，剩下的是腳。 方法15：看見今晚打老虎，撒丫子就跑，跑路的是腳，剩下的是手。 方法16：看見可兒就擁抱，摟住可兒的是手，支撐身體的是腳(註：如果八隻手一起摟住可兒，只能說明改章魚是只好色的章魚，決不可簡單的認為它是八隻手)。 方法17：那手槍頂住它，舉起來的是手，打擺子的是腿。 方法18：把它帶到舒淇面前，伸出來想摟的是手；把它帶到王俊生面前，伸出來想踹的是腳。 方法19：給它一張光盤，如果是LINUX什出來接的是手；若是WINDOWS2000則是腳。 方法20：把它放在水裡淹,舉上來的是手。 方法21：讓他去參加人大(政協)作代表，舉起來的就是手。 方法23：給它跟煙，點煙的是手，踩煙頭的是腳。 方法24：如果是母章魚,在房間裡放個化妝包,把它帶進去，過一會進去看，拿化妝品的是手。

一個男人問一個妓女：「你整天除了免費諮詢接客還做什麼？」 妓女答到：「愛」。

有個地區非常富裕，以至於富人們無法商業調查行善。於是他們從外地請了一名乞丐來。日久天長乞丐生出許多脾氣，動不動就威脅道：「我明天就回故鄉去，看你們向誰施捨。」

那個大聲說話的人我最瞭解了，他從來徵信社不相信任何人，當他還是個嬰兒的時候，就自己換尿布。 那個戴眼鏡的傢伙我很熟悉，是個講究效率的聰明人，經常見他拎著收音機，端著報紙上WC，而別人說，他居然還在扎馬步。